Khủng bố tấn công

Một người đàn ông thấy một phụ nữ bị một con chó đuổi theo. Khi con chó chuẩn bị cắn người phụ nữ, ông ta liền can thiệp và đá cho con có một phát.

Một ánh phóng viên đứng quan sát mọi chuyện. Anh ta nói "Tuyệt quá. Tôi sẽ xuất bản câu chuyện trên tờ báo. Tên bài sẽ là 'Một anh hùng địa phương cứu quý bà thoát khỏi bị chó cắn'".

Người đàn ông trả lời: "Cám ơn anh, nhưng tôi không phải người ở đây. Tôi tới từ Mỹ."

Anh chàng phóng viên: "OK. Thế thì tiêu đề bài viết sẽ là 'Một người Mỹ cứu phụ nữ khỏi bị chó cắn'".

Người đàn ông: "Thực ra là tôi sống ở Mỹ, nhưng tôi không phải người Mỹ. Tôi là người Pakistan."

Ngày hôm sau, bài viết xuất bản với tiêu đề hot: "Khủng bố tấn công một chú chó địa phương."

Trong kinh doanh, việc uống rượu bia cũng là một phong cách giao tiếp, một lối xã giao rất quan trọng. Do đó, các sếp thường dẫn đến tình trạng đau dạ dày. Tuy nhiên, gần đây tại một phòng khám tư, người ta đã tìm ra cách chữa đau dạ dày của một sếp!

Sau khi nội soi, bác sỹ nói: Anh bị đau dạ dày, do uống quá nhiều rượu bia. Dạ dày lủng tới 4 lỗ!

Bệnh Nhân: ...

Về nhà, anh ta quá đau buồn. Tiếp tục uống cho thỏa sức ...

1 tháng sau anh ta tái khám:

Bác sỹ: Dạ dày anh bây giờ chỉ còn một lỗ thủng!

Bệnh nhân: Trời ơi, cám ơn Bác Sỹ, tôi đã lấy độc trị độc! Tôi thấy mình giỏi quá, nhưng sao tôi lại thấy bây giờ dạ dày đau hơn lúc trước???

BS: vì 4 lỗ thủng ... giờ là một!

BN: Cám ... ơn ... BS!!!

Một bà vợ đòi ly dị chồng vì anh ta suốt ngày uống rượu. Quan tòa hỏi: - Chồng bà bắt đầu uống rượu từ khi nào?

- Từ trước khi chúng tôi cưới nhau.

- Thế sao lúc đó bà quyết định lấy anh ấy?

- Vì lúc đó tôi nghĩ chắc anh ta phải có nhiều tiền nên mới uống mỗi ngày như thế.

------------------------

Hai người đàn ông say xỉn đang đi ngoài đường, chợt người này nói với người kia: - Anh cố cười lên đi, chúng ta sắp đi ngang đồn cảnh sát đấy!

Một lát sau, người này lại nói: - Thôi, anh không cần cười nữa. Chúng ta đang ở trong đồn rồi.

------------------------

Chủ một chuỗi nhà băng nói với con trai: - Robert, cha đã chuyển tất cả các ngân hàng sang tên con, từ nay con phải có trách nhiệm hơn nữa.

- Con xin cám ơn cha. Bây giờ con muốn hỏi cha một chuyện: Tại sao phần chi tiêu của cha tháng này lại vượt trội hơn tháng trước tới 10 đô-la?

------------------------

Lãnh đạo một cơ quan Nhà nước bắt gặp một nhân viên đang ngủ gật trong giờ làm việc. Ông ta bực bội nói: - Sao anh không ngủ ở nhà?

- Được ngủ ở nhà thì còn gì bằng! Nhưng rất tiếc là tôi đang phải làm việc.

------------------------

Một người tới tiệm sửa đồng hồ thắc mắc: - Lúc trước, chiếc đồng hồ này chạy chậm 15 phút, nhưng sau khi ông sửa thì nó lại chạy nhanh 15 phút. Ông thấy thế nào?

- Tôi thấy anh có một cái đồng hồ rất có ý thức. Bây giờ nó đang phải lấy lại khoảng thời gian đã mất trước đây.

------------------------

Chủ tiệm hớt tóc giận dữ nói với một thợ mới vào làm: - Anh đã sơ ý làm chảy máu ở dưới cằm ông khách vừa ra!

- Tôi không sơ ý, mà là cố ý. Đó là ám hiệu giữa tôi với con gái ông ta. Có nghĩa là tối nay, chúng tôi sẽ gặp nhau ở công viên.

------------------------

Hai kỹ sư giao thông nói chuyện với nhau: - Cậu có biết cách nghiệm thu cầu mới nhất không?

- Không. Cách nào vậy?

- Sau khi xây xong cầu, dồn hết các bà mẹ vợ lên khiêu vũ trên đó. Nếu cầu không sập thì là cầu tốt, còn sập thì là cầu tuyệt vời!

------------------------

Một kỹ sư nông nghiệp mới ra trường nói với một người nông dân: - Các bác làm nghề nông, nhưng lại thiếu kiến thức. Cây lê này năm nay mà thu hoạch được 2kg quả thì là chuyện lạ.

- Phải, tôi cũng thấy lạ, vì nó không phải là cây lê mà là cây anh đào.

------------------------

Một bà lão mang chiếc radio tới tiệm đề nghị sửa. Người ta cắm điện để kiểm tra, thấy radio vẫn hoạt động tốt, nên nói với bà lão: - Radio của bà vẫn hoạt động tốt. Nhạc nghe cũng hay mà tiếng nghe cũng rõ.

- Phải, nhạc thì vẫn hay, nhưng có mấy ông nghị sĩ cứ nói dối ra rả, nghe khó chịu quá.

------------------------

Bà chủ nhà nói với cô giúp việc mới: - Cô chú ý bữa sáng vào đúng 8 giờ nhé!

- Được, thưa bà. Nhưng nếu có hôm tôi không dậy được vào lúc 8 giờ thì bà cứ dùng điểm tâm trước.

------------------------

Một hành khách tức tối nói với nhân viên nhà ga: - Đưa cho tôi cuốn sổ góp ý. Suốt mấy tháng nay, ngày nào tàu cũng tới chậm 2 tiếng. Thế mà riêng hôm nay lại tới rồi đi đúng giờ, làm tôi bị nhỡ tàu!

------------------------

Một người vào tiệm hớt tóc hỏi: - Hôm nay có thợ mới nào không?

- Ý ông muốn gì?

- Tôi chỉ muốn biết để đề phòng thôi.

------------------------

Có người gọi điện thoại tới trạm cứu hỏa: - Các anh tới ngay, rừng đang bị cháy.

2 tiếng sau, một cú điện thoại khác: - Các anh nhớ mang theo cuốc, xẻng để trồng lại rừng luôn thể.